?

Log in

No account? Create an account
Оригинал взят у accion_positiva в Gaslight (подруге, оказавшейся в непростой ситуации)
В течение нашей жизни мы поддерживаем с окружающими различные отношения, одни обогащают нас, другие - разрушают. Есть и особо опасные ситуации, в которые мы попадаем в результате знакомства с особыми людьми. Этих людей называют по-разному: эмоциональные вампиры, психопаты, перверзные нарциссисты... Лично я предпочитаю не такие "поэтические" названия, поэтому меня больше привлекает несколько длинное, но зато реалистически точное: "активно-бездарная посредственность".  Однако, этот пост имеет в виду конкретного адресата и конкретную ситуацию, для анализа которой я буду опираться на работу д-ра Мари-Франс Иригуайан Harcèlement moral, la violence perverse au quotidien (здесь можно скачать полный текст книги на русском языке), поэтому в дальнейшем я буду использовать термин "перверзный нарциссист", введенный в оборот д-ром Иригуайан.

Итак, ситуация: мы вступили в отношения с перверзным нарциссистом (1). Скажу сразу: общение с ним - это путешествие в один конец с маловероятной возможностью вернуться.
Read more...Collapse )

Ну и Дура!

Вспомнила как со мной лет 5 назад пытался познакомиться гастарбайтер )))
Я шла мимо какого-то завод, из окон которого периодически торчали головы и свистели проходящим мимо девушкам вслед.
Проходя мимо я услышала
- Девушка можно познакомиться? - причем так тихо, я и подумала, что это какой-нибудь Джамшут из-за окна завода меня пытается закадрить, поэтому пошла дальше.
Шла дальше минут 7 точно, как вдруг:
- Девушка можно познакомиться?  - оказывается этот Джамшут изначально шел у меня за спиной.  И о чем он думал когда я его "не услышала"? Почему дальше тащился за мной? Он ведь даже в лицо меня изначально не видел! Так зад мой понравился?
- Нет, извините, но у меня есть молодой человек!
- Ну и Дура!
Сегодня на стене вконтакте увидела песню от Вани, начала слушать ... и зарыдала.
Любой разрыв тяжело переживается, но я приняла четко взвешенное решение и отступать не собираюсь. Я уверенна, наше расставание к лучшему, даже не смотря на то, что мы до сих пор друг друга любим.
Не на любви держаться отношения, с неё они лишь начинаются. Для удачного брака необходимо хотя бы.. взаимоуважение.
Вроде бы в наш век когда права женщин и мужчин давно уравнялись, попадаются мужики, от которых постоянно слышишь "Женщина должна". Как правило она должна сидеть дома с детьми, работа - эта мужская привилегия, а про такие глупости как самореализация и думать то стыдно.
Такие мужчины не хотят слышать от женщины "хочу", ведь есть же "женщина должна"! Они не хотят, чтобы их женщина работала, вдруг она начнет больше его зарабатывать. И самое главное, работающая женщина не зависима от мужчины! А как можно быть главой семьи, если жена может в любой момент собрать чемоданы и уйти? Здесь уже и не накричишь на неё лишний раз, грязные носки не кинешь на пол ...
Да, я знаю, горбатого могила исправит, но когда любишь.... Я пыталась воспитать в Ване уважение к женщинам, но когда, почти через год отношений, он пожелал мне на день рождение: "Будь послушной!", я сдалась...
Конечно и на одном лишь взаимоуважении пара далеко не уедет.. Одной из причин по которой мы расстались, это нежелание идти на компромисс. Мы так и не смогли договориться кто к кому переедет, а речь то шла о переезде в другую область, из города и поселок. Правда здесь, я, как и со свадьбой с Лехой, пошла на попятную... изначально была согласна, но поняв свою ошибку отказалась.
Но разве Ваня так плох? Разве я жалею, что вообще с ним связалась? Нет.
Один год общения с Ваней дал мне больше, чем 10 лет с Лехой. Я была на самой настоящей охоте, делала патроны для неё же, пару раз оглохла от выстрелов, оставалась в лесу одна, на меня по дороге бежал енот (были сумерки. он плохо видел), мне пришлось одной по темному лесу идти целых 5 минут до машины. Наверное читающие думают, что я псих, но для меня это были приключения, я их с удовольствием вспоминаю. Я наконец узнала, что такое действительно классный секс, а также попробовала им заняться в машине и на пляже (не удобно!). Зимой я каталась на лыжах по сугробам в которые пару раз проваливалась по пояс, я полюбила баню, я перестала боятся собак, я готовила дикую утку, я плавала в потрясающем озере, где естественный пляж намного лучше большинства городских, я видела потрясающие пейзажи, в конце концов я держала козу за рога, нам обеим было страшно. Все не перечислишь...

Что я ещё узнала...

Мужчины разные, но от их ласк одинаково приятно.

Солнечное сердце

Суббота. Этот день я проведу одна, одни друзья разъехались, другие приедут только завтра...
Я выспалась!!! Полежала в кровати... как же давно я вот так не нежилась в постельке... как же это здорово!
На завтрак решила сделать яичницу.
Один из желтков растекся в форме сердца!!! Солнечное сердечко!!!
Отличное утро )))
Весь этот год Леха был один, а я ходила влюбленная и счастливая, и вдруг .... мы поменялись ролями.
Стала ли я несчастной? Нет. Вообще-то я не из тех современных девушек, которые спокойно относятся к своему одиночеству... да лучше быть одной, чем с неподходящим тебе человеком.... но можно быть свободной и бегать на свидания!
Я люблю свидания, я люблю мужчин (они отвечают мне тем же :) ) Меня переполняет счастье от одной только мысли, что скоро я пойду на свидание, за мной будут ухаживать!!!
Возможно я просто ещё не напоролась на того, кто разбил бы мне сердце, или я просто такой человек, легко переношу разрывы, легко забываю все плохое, легко прощаю ... я люблю мужчин, люблю любить. Правда пока мне любить некого, друзья и родные не считаются, мне мужчина нужен. Самое ужасное, что свидания я себе позволить сейчас не могу, на следующей неделе еду в Барселону на 2 недели, да и с Ваней только рассталась. Наверное лучше выждать, подумать что именно мне сейчас требуется, чего мне не хватает от жизни кроме любви.
Да не только в свиданиях счастье то .. я семью хочу, деток!
Наверное у меня не будет семьи пока я, что называется, не найду себя. Ведь когда стоял вопрос о переезде к Ване, весомым аргументом против было именно отсутствие возможности заняться чем-то для меня новым. Да и Ване все мои попытки обрести себя не нравились "сиди с детьми, веди хозяйство". Да, я хочу семью, но я также хочу, чтобы мои дети умели быть счастливыми...а кто их научит счастью если не мать? Прежде чем завести детей, мне нужно самой научиться быть счастливой. Я почти счастлива, но....
У меня до сих пор как шило в попе, ощущение, что я занимаюсь не тем чем должна. У каждого человека есть призвание, моё же как-будто лежит на столе в темной темной комнате, а я хожу вокруг да около, ударяюсь об углы других столов... Я даже брала призвание в руки, но мне тут  же сказали "Положи, оно не твоё!" (о том как убивают мечты я напишу позже). Теперь же поняв, свою ошибку я пытаюсь найти его снова, но не знаю куда идти...
Я не умела быть счастливой, да и сейчас ещё учусь этому. Дети учатся у родителей, а у меня учителя не было. Моя мать из разряда великих мучениц, четверть века терпела моего отца, пока он её не бросил и уже 8 лет одна. Я очень люблю свою маму, но она не смогла дать мне самого важного, т.к. она такая же как я была ещё год назад. Приходиться восполнять пробелы самостоятельно. И почему в школе нет такого предмета как "Счастье"?
Быть несчастной так же легко как и счастливой, надо просто постоянно отказываться от своих желаний и делать "как правильно". Поступить на специальность, которую родители подскажут, встречаться только с тем, кто нравиться родственникам и друзьям, работать на престижной работе хоть и не любимой... Вся моя жизнь, до недавнего времени была жутко правильной и жутко скучной, и чтобы изменить её мне пришлось измениться самой.
Когда гусеница превращается в бабочку, мир вокруг неё меняется....не потому, что мир изменился, а потому что изменилась она.  Главное сделать шаг, а там жизнь заставит идти дальше!!!
Постепенно, шаг за шагом я, как новорожденная бабочка, расправляю крылья ... становлюсь смелее, веселее и увереннее в своих силах!
Это наконец произошло. У Лехи появилась девушка, свидетельница со свадьбы его друга, где он был свидетелем. Идиллия...

Честно, когда вчера вечером услышала от него эту новость, я абсолютно искренне за него порадовалась. Мы посидели, попили пивка, он рассказал как прошла свадьба, как увидел её, как она ему понравилась (чисто внешне она его идеал). Когда наше маленькая посиделка  подходила к концу, мне стало грустно. Я вдруг осознала, что я то одна :(
Может судьба мне мстит за роль "сбежавшей невесты", которую я исполнила в прошлом году? Леха влюбился на день раньше моего расставания с Ваней.
Да, меня беспокоит новая девушка Лехи. Он - мой лучший друг, человек, которому я полностью доверяю с которым мне интересно, которого я знаю уже больше 10 лет... и теперь я могу потерять его. Такая перспектива меня конечно не радует.
Я вспоминаю Ванину ревность, он не разрешал видеться с Лехой. Я любила Ваню, но общалась с Лехой тайком, т.к. для меня очень важна эта дружба. И теперь я задумываюсь, а так ли важна для Лехи наша дружба? Да, он сейчас влюблен и я прекрасно понимаю, он хочет проводить больше времени со своей девушкой, но когда-нибудь  она узнает обо мне и как она отреагирует? Захочет ли она познакомиться? И что самое важное, если она будет против нашего общения, Леха откажется он меня?
Я не отказалась от общения с другом. Для меня важно понятие "Дружба", я не способна на предательство (а ещё говорят женщины не умеют дружить). Если Леха откажется от нашего общения, он предаст меня? Могу ли требовать от него того же, что делала сама, т.е. общаться так чтобы она не узнала? Нет, не могу. То был мой собственный выбор, и требовать от него тоже я не могу (((

Наша дружба выдержала нашу не удавшуюся свадьбу, а выдержит ли она новую пассию Лехи? Ведь даже мужская дружба порой оказывается погребена любовь к женщине.

Клопофобия

Думаю те женщины, которые хоть раз столкнулись с постельными клопами в сознательном возрасте, вздрагивают от одного слова "КЛОП".
Я столкнулась с ними когда рассталась с Лешей и переехала в съёмную комнату недалеко от работы. Комнату я выбирала долго, обошла кучу вариантов, большинство предлагаемых комнат были не для жизни, жуть какая-то, я бы просто постеснялась бы такое сдавать. А тут хозяйка трешки решила сдавать квартиру по комнатам, так конечно выгоднее... Квартирка была чистенькой, в новой белоснежной ванной!
Мама помогала мне с переездов, наняв машину я перевезла на новую квартиру все свои пожитки, разложила их по углам комнаты, чтоб не мешали и расстелила диван. На диване мы с мамой спали вдвоём, мне не спалось, новое место всё таки, с Лехой  только рассталась, в голове была полно всяких мыслей, которые не давали уснуть, а тут ещё и пальцы пощипывать стало. Проскочила мысль, может кто-то кусает, посмотрела на руку, нет никакого.... в комнате было довольно светло от уличного освещения, поэтому свет не включала.
Опять защипало... никого...
- Наверное нервное - подумала я и закрыла глаза.
Вроде кто-то по ноге прополз... опять защипало
- Мам, тебя не кусают?
- Нет, не кусают...
- А меня как кто-то кусает (((
- Это наверное нервное. Спи.
Нервное так нервное, пошла в туалет, побродила в потемках, вернулась в кровать. Легла.
По маминой подушке кто-то полз.
- Мама, кто это! - я побежала включать свет.
- Клоп - абсолютно спокойным голосом, ответила мне мамочка
Свет открыл не радостную картину, клопов было очень много, они ползали по всему дивану, на моем чистеньком, свежевыглаженном постельном белье. Я запрыгала, затрясла головой, стала себя отряхивать, сняла пижаму. Было мерзко! Было противно сознавать, что они по мне ползали, да ещё и кусали и пили мою кровь! Мне казалось, что они сейчас заползут на меня с полу тучей, представила, что они стеной накинуться на меня и всю изгладают. Да, у страха глаза велики.
Всю квартиру травили профессионалы 2 раза, т.к. через 3 недели после первой травли я у себя на диване заметила, бежавшего в мои сторону клопа. Давила я его очень долго...потом поняв, что эту тварь расплющить тапком не получиться,  размазала его по простыне ... Следующие 3 месяца я их не видела, но спать было страшно.
Под новый год, устав боятся, что эти твари вдруг оживут и выползут их всех своих щелей где пересидели травлю, я решила съехать. Да и комнату я дорого сняла, 1 сентября...
Рассмотрев кучу вариантов, я остановилась на одном. Комната находилась ещё ближе к работе и в 5 минутах от того дома где меня покусали эти твари.
При смотре квартиры спросила у хозяйки про клопов... та заверила, что нет. Комнату сняла, деньги отдала... но то ли клопофобия меня замучила, то ли женское предчувствие.... решила я прежде чем перееду в новую комнату переночевать там. Взяла подушку, белье ... пошла (5 минут всего идти).
Познакомилась с соседом, прикольный парень, который проговорился, что общую кошку они завели т.к. в коммуналке были мыши или крысы... не помню уже. Поболтали у меня в комнате .. сосед ушел к себе, а я решила позвонить своему новому другу Ване. Села на диван у окошка и начала рассказывать как мне повезло с соседями, попутно разглядывая жалюзи на окне.
- Да, комнатка неплохая, щас постелю и буду спать ложиться
- Понятно, завтра во сколько тебя разбудить
- Хм.. это что клоп?!
- Чего?
- Блин, Ваня, у меня по жалюзи ползет клоп... блин, вон ещё один - я чуть не зарыдала.
Побежала к соседу, который уже лег в кровать, показала ему на жалюзи, где было уже не 2 клопа а штук 5. Они зловеще сползали сверху вниз!
- У меня таких нет
Ничего, скоро они и у тебя появятся - подумала я сбегая со своими пожитками в старую квартиру.
Обидно было когда меня обвинили в том, что это я их притащила в новую комнату. Потеряв на съеме 2,5 т.р. (пусть подавятся) я принялась за новые поиски. Нашла, через дорогу от дома, где жила с Лехой. Леха же помог с переездом т.к. с Ваней я к тому времени уже рассталась. На Новый год уехала к маме.
После каникул я приехала на новое место, и принялась распаковывать вещи. Переночевав пару раз на новом месте и поняв, что никто кусать меня не думает, и возблагодарив Бога за спасение от этих тварей его и на время забыла о них. На время, т.к. Бог видимо решил, что надо бы мне ещё немного побороться с ними.
ОН полз по занавеске! Выпучив на него глаза, я застыла пытаясь понять не сбрендила ли я от своей фобии... руки потянулись к тапкам. Будучи опытным клопоубицей я одним резким движением размазала этого урода по тюли. Навряд ли я теперь когда-нибудь повешу дома тюль. Вдруг страх перед этими маленькими уродцами прошел, осталась злость! Я не понимала как я умудрилась притащить клопов на новую квартиру ведь все перегладила, перестирала, многое выкинула, сдала в химчистку, да и не видно их было на старой квартире после травли....а после переезда их 3 недели не было!!!  Бороться решила собственными силами, нашла в инете магазин, после работы съездила купила отраву и с таким удовольствием всю свою комнату обрызгала. Я им мстила, за все их укусы за двухнедельный зуд, за волдыри ... Их не было 4 месяца!
Как-то в мае, возвращаясь домой из очередной поездки то ли к Ване то ли к маме, я почувствовала дихлофосный запах возле квартиры где недавно был ремонт. Придя домой я нашла у кровати трех клопов, 2 дохлых и 1 полудохлый, ещё шевелил лапками... сразу вспомнила запах возле дверей соседей ((( Показала клопов соседкам, их никто не кусал, таких они у себя в комнатах не видели, но договорились потравить. Купила отраву на всех, встала в 6 утра, потравила свою часть квартиры и уехала на работу. С тех пор их нет... но клопофобию я заработала и похоже долго от неё не избавлюсь, особенно когда в новостях попадаются такие вот статьи:

http://medicine.newsru.com/article/15Jul2010/klopypo6livatak
http://www.ami-tass.ru/article/68671.html

ну и цены!!!

Сегодня в "Ленте" взяла пачку сырков "Веселый молочник" в упаковке штук 5 этих сырков ... на кассе мне за них пробили 544 руб.

28 лет. Не замужем. Дура?!

Почему же так паршиво.... Кризис?! Ну как же 28 лет, до сих пор не замужем... разборчивая слишком. Вот только только рассталась ещё с одним претендентом в мужья, не устраивает видите ли, а ведь не пьет, все в дом несет, детей хочет... что мне надо? Родная мать и то старухой назвала, ещё год назад...
Но как же так получилось?
С 17 лет я была с Лешей, который категорически не хотел жениться. После института все как назло женится вздумали, я тоже захотела...я мечтах белое платье и я вся такая красивая!!!! Но Лехе эта идея как-то не понравилась, маленький типа ещё. Впринцепе да, 22 года всего, молодые совсем, хотя уже притерлись друг к другу, жили душа в душу... можно лет до 24 потерпеть. (И откуда в голове эти цифры? Не помню что-то чтобы мама мне вдалбливала: "До 24 лет ты должна выйти замуж!").
На следующий год женился Лехин брат, его невеста была беременна, но руку и сердце он ей предложил за неделю до визита своей суженой к гинекологу...Суженная предложила подождать годик, пока она не закончит институт, но после радостной новости на УЗИ свадьбу пришлось играть в спешном порядке.
Эта свадьба на время отбила у меня желание выходить замуж.... беременная невеста, которая постоянно падала в обморок на венчании, игра в догонялки за Тойотами молодоженов на старенькой "пятерке" + "замечательный" фуршет на даче (где в качестве официантки была почему-то моя мама) под палящим солнцем и постоянные крики пьяных родственников "Давайте вам также свадьбу сыграем, Шурик на свадьбу то всего 19 т.р. потратил" добили не только меня, но заставили Леху громче кричать: "Я ещё маленький!"
"Маленьким" он был и в 25 и в 26... на прямой вопрос: "Женишься ли ты когда-нибудь на мне?" я слышала от него "Хммм", "Может быть" "Не знаю", разумеется меня это достало и я решила, что это не ОН! Да жили мы душа в душу, но моя душа требовала праздника, т.е. свадьбы, его душа, видимо плевала на мои нужны, на что моя обиделась и пошла на поиски другой, более сговорчивой души... Квартиру я продолжала снимать с Лехой, привычно как-то, удобно, есть с кем поговорить, погулять и заняться сексом ....
В преддверии 27 лет (опять эти цифры!) я встретила Ваню, серьезного деревенского парня. Начитанный с очень приятным голосом, и определенно серьезными намерениями.... Рассказала о нем Лехе, за что немедленно получила предложение выйти наконец замуж!!!
Эххх... мечты сбываются когда уже нафиг не надо!!!!
Проревела вечер, поревела на ночь... а следующим вечером опять пошла на свидание с Ваней, который узнал о предложении Лехи и принялся за меня бороться... Напор его меня напугал и с перепугу я согласилась выйти за Леху.... ну может и не с перепугу... до сих пор не знаю, что на меня нашло, что было у меня в голове... почти 10 лет с Лехой была, что ж бросать его теперь за то что посмел сделать мне долгожданное предложение?
Свадьбу решили праздновать через 3 месяца.... 2 из них прошли как в тумане. Я была несчастна и прекрасно понимала это. Я настолько свыклась с мыслью, что не выйду за Леху, что предстоящая свадьба представлялась мне чем-то неестественным. Заниматься свадьбой не хотелось, но я умудрилась купить платье, которое мне разонравилось сразу как только я забрала его из салона, сделать пару приглашений вручную и подать заявление в ЗАГС + обломаться с лимузинами, забронировать зал и фотографа. На всё денег не хватало, ведь не копили же, а собрать за 3 месяца приличную сумму тяжело.... Свадьбы моей мечты не получалось и я пошла на попятную... (((

Ну и какая же она жизнь после несвадьбы? Моя была тяжкая!
Я написала Ване, он ответил.... оказалось что он уехал в свой родной город, но любит меня и ждет.
С Лехой мы разумеется разъехались, я умудрилась снять дорогую комнату с клопами (а такая аккуратная на вид была), хозяйка предыдущей квартиры не отдала мне часть залога от квартиры (до сих пор думаю отправить договор аренды в налоговую), + бегая как и Ваня босиком по холодному полу, я узнала что такое цистит.... всю ночь, каждые 20 минут бегала в туалет и сидела на горшке ещё 30....из-за клопов я получила паразитофобию.... но я умудрилась влюбиться в Ваню, и была абсолютно счастлива!!! Нет люди все таки психи, мир может вокруг рушиться, но если они влюблены, они счастливы!
Клопов потравили, но все равно ложась спать я разглядывала кровать, ближайшие стены и потолок разве что не под лупой. Правда когда ко мне приезжал Ваня, ложиться в кровать было уже не так страшно, хотя маленьких паршивенький страх, какой-то отвратительной липкой субстанцией подползал к моему горлу, когда подкатывала ночь.
Я была счастлива, была влюблена... я захотела замуж, захотела детей и даже была готова переехать к нему бросив работу мать и друзей (ну и клопов заодно). Но розовые очки пришлось довольно быстро снять. Ваня был жутко ревнив, слишком много болтал и очень мало из обещанного делал. Довольно быстро появилось ощущение, что меня пытаются запереть в клетке.... женщина не должна работать, она должна сидеть дома с детьми, кашеварить, стирать, убирать дом и по выходным печь пироги.... вот какие перспективы вырисовывались в браке с Ваней. Захотела учить испанский - зачем тебе это надо?
Захотела пойти на танцы - зачем тебе это надо?
Ещё что-то - зачем тебе это надо? Ты ж дома будешь с детьми сидеть... пироги печь.
Возможно кто-то и мечтает о такой жизни, я их не осуждаю, каждому своё... но ТАКАЯ ЖИЗНЬ НЕ ДЛЯ МЕНЯ!
Началась борьба за свои права!
Мы начали изводить друг друга... я, всегда гордившаяся тем, что никогда не вру, начала врать своему любимому. Каждый мой шаг он контролировал по телефону, легче было соврать чем опять слышать нытьё или обиженное сопение в трубке. Если я не взяла трубку, значит что-то случилось... возможно я изменяю ему... трубку приходилось брать с собой в туалет и на работе и дома, а также в душ!
Ревность, даже если и не убивает любовь, то отодвигает её куда вглубь...в самый дальний уголок сердца, загромождая постоянными ссорами и злобой...
Я начала кричать при ссорах (с Лехой я не то чтобы не кричала, но и не ссорилась с ним толком... так пилила чуть-чуть), по другому он действительно не понимал, точнее не слушал меня...
Начала видеться с Лехой, который уже отошел от разрыва и так же скучал по нашему общению....
Через 4 месяца, за неделю до Нового года, мы с Ваней расстались, в первый раз, по его инициативе... С руганью по телефону, песне "оревуар" на моей стене вконтакте и смс "ты никогда не будешь счастлива без меня"
Через неделю он начал мне названивать.

В новогоднюю ночь выглядела я конечно шикарно, как умудрилась так разодеться и накраситься без помощи стилистов сама не понимаю. Даже великий критик Леха, который всегда говорит правду и только правду (от которой аж зубы сводит...) отметил мой особо шикарный вид. Только все мои старания ... псу под хвост ((( я уснула от скукатищи уже в 3, а то и в 2 часа, так и не покрасовавшись ни в одном баре...
Ваня продолжал бомбардировать меня смс-ми и в новогоднюю ночь. Написал, что руку поранил, петарда в руке у него взорвалась... я как-то не удивилась и спокойно отнеслась к этому сообщению.... да и зла я на него была жутко. Наследующий день смс-ка от него меня сильно поразила, он написал, что не просто поранил руку, он часть пальца потерял, типа не смогли ему пришить. Злясь на его тупость, я что-то ему написала в ответ... через смс-переписки мы опять поругались и опять его "ты никогда не будешь счастлива без меня" меня взбесили, тут как назло подвернулся Шурик!
Наверное мою психику кто-то травмировал в нежном возрасте, раз я так рьяно взялась доказывать, что могу стать счастливой прямо здесь и сейчас. То, что я здорово сглупила начав встречаться с Шуриком не забыв Ваню, я поняла недели через 2-3. С Шуриком мы расстались легко и безболезненно и даже пытались остаться друзьями, но как-то не о чем нам было говорить. Ванины выходки постепенно забылись, в голове все ещё крутился образ Вани-мужа-отца-моих-детей, вспомнилось всё то хорошее, что было у нас.... и тут я разозлилась! Как он мог разрушить своей тупой ревностью (он меня даже к брату ревновал) наши отношения?! Я написала ему гневную смс-ку, которая разумеется была ошибкой и новым витком наших отношений.

Начинать отношения и бывшим приятно ... мы вроде поняли кто какие ошибки совершил и начали над ними работать. Он пытался не сидеть дома, выбирался со мной в кино и кафе (он приверженец домашнего питания), старался не ревновать, а я помогала его маме печь пироги. Меня не смущало даже то, что именно я к нему моталась на выходные по 6 часов с одну сторону, меня не смутило, что он наврал мне про оторванный палец, на котором даже ожога от петарды не было... меня даже ревность его перестала смущать, хотя он действительно старался себя контролировать...
На 14 февраля он подарил мне колечко, попросил его надеть именно на правый безымянный палец, а после бани и пива спросил выйду ли я за него замуж (романтика блин). Посчитав, что мой деревенский Ваня стесняется сделать предложение нормально, я приняла его предложение (((
Проблемы начались наверное в марте, когда он чуть не обламал меня с поездкой к маме на 8 марта. Как и договаривались, я приехала к нему, чтобы через пару дней с ним на машине поехать к маме (те же самые 6 часов пути), а он видите ли не хочет, и родителей не предупредил.... Вообще его отношения с родителями сильно удивляют, здоровый парень под 30, живет с родителями, делает то, что они ему велят ещё и обязан предупредить (отпроситься) куда он едет, а то не дай бог папа надуется. Тот, кстати, не разговаривал с сыном в течении месяца за то, что последний назвал его хоббитом.
В мае я поняла как устала мотаться каждые выходные к нему, иногда к маме, хотелось провести выходные у себя дома. Хотя из-за частых разъездов не было ощущения, что у меня есть дом, в новой съемной комнате, я просто ночевала. Ваня ко мне приезжать отказывался, появилось ощущение, что у меня нет мужчины... ведь большую часть времени я просыпалась одна, сама таскала из магазина тяжелые сумки, вечера в одиночестве.... одна! Никакой мужской поддержки, даже по телефону... Разный взгляд почти на все вещи!
Сильно поразило его отношение к истории, которую он мне рассказал про пару, которая развелась т.к. муж прилюдно в баре избил свою жену. Для него это было нормально... деревенские мужики они такие!!! Ведь это наверняка жена виновата, пилила его небось, вот он спьяну и не выдержал бедненький.
Я долго ему читала лекцию, почему он кАзел, и чем не лучше того бедненького, от которого ушла жена. До сих пор не могу понять откуда у мужиков такое потребительское отношение к женщинам. Вот наверное почему для него так важна любовь, если женщина любит мужчину она все для него сделает, будет мотаться к нему сама на выходных, причем по большей части за свой счет, будет экономить его деньги, ведь он мало зарабатывает.... начнет готовить пироги, стирать, убирать (весь набор женской работы), сидеть с ним дома, даже если не представляет свой день без прогулки на свежем воздухе, забудет про кафе, где любила пробовать что-нибудь новенькое... а что взамен? Взамен, он на мне жениться! А зачем мне такой брак? Я всё чаще вспоминала совместную жизнь с Лехой....
Леха не требовал отказываться от друзей, когда мы начали встречаться наши компашки объединились, мы все дружили... Леха всегда поддерживал мои увлечения: кино - покупали много диском с фильмами; Древний Египет - он дарил мне книжки; Пазлы - покупал пазлы; английский - вот тебе учебник... От Вани я слышала "Гоооспаадии! Да нафига тебе это надо? Дома сиди, детей рожай"
Добила меня история с ВИЧ. Здесь я конечно полная дура! Поверила Ване, что он проверялся на ВИЧ для работы, типа работодатель требовал... Через 9 месяцев узнала, что работодатель не имеет права требовать сдавать такие анализы, стала расспрашивать Ваню, где сдавал, как сдавал.... Этот ИДИОТ думал, что на ВИЧ проверяют автоматически всех, достаточно кровь из пальца сдать в любой поликлинике!!!! Зная, что у него до меня без случайный секс без презерватива, я запаниковала.... сам он идти сдавать анализы не захотел, пришлось идти самой. Страха я натерпелась... найдя моральную поддержку только у мамы и у Лехи (!) я пошла делать тест. Сделали мне его быстро, через 15 минут я уже счастливая звонила маме, Лехе, подругам, коллегам и только потом Ване.
Ваня на меня обиделся! "Обидно, что ты считаешь меня каким-то нечистоплотным" - эта смс меня не удивила, а поразила! Опять смс-ругань и он меня бросил...через 10 минут передумал.
Через месяц я поняла, что готова я ним расстаться. Чувства так и не прошли, но перспектив у этих отношений не было. Он не собирался переезжать ко мне, я к нему. Я ему уже не доверяла. Замуж за него давно расхотелось, детей тоже....
Недавно мы расстались. По началу очень не хватало разговоров по телефону перед сном. До сих пор боюсь сорваться и вернуться к нему. Надо идти дальше, один раз я уже вернулась назад и потеряла драгоценное время.